sábado, 17 de julio de 2010

Tranquila.

Como he llevado este capítulo de mi vida tan tranquila?


Algunas personas cercanas, no me creen lo que voy a hacer, me ven tan tranquila que piensan solo es un capítulo mas de la historia con Jesús, uno lleno de rabia y enojo..desgraciadamente es el fin de la novela  y el comienzo de mi propio escrito, mas personal, mas de mi, mas YO.. nada mas alejado de la verdad para los que piensan que es un arranque de coraje.


Lo he pensado desde principios de año, me vi en el lugar que mas me gusta en este momento y fue allá, la tierra del sol, empecé a pensar en hacerlo definítivamente por varias razones.


1. Para que una relación funcione es de dos, entre DOS, aquí solo yo luche y puse todo de mi parte y muchas, muchas veces me tope con negativas del tamaño de: Tu y yo  no importamos mas, estamos grandes ya, ahora lo único que importa es hacer que ellas crezcas y nosotras ya valimos ma..!!


2. Aquí había intentado varias veces alejarme de él, pero solo lograba que regresara,enojado, frustrado, molesto dando espectáculos, primero de  arrepentimiento y luego de ira,que utilizara de pretexto a mis hijas para seguirme viendo y que siempre por medio de ellas  me hiciera sentir culpable e inevitablemente regresaramos. Si pongo tierra de por medio se que no tan fácil estará diario tocandome la puerta o suplicando perdón.


3. A propósito de perdón, esa es una palabra que ni siquiera viene al caso,  que se que él  llegará a decirme cuando sea inminente mi partida, pero es que no hay que perdonar, esa es  la tercer razón por la que me voy, no hay perdón porque no hay ofensa, para que haya ofensa debe haber amor y ya no lo hay. No hay dolor porque no hay mas que hacer aquí con alguien que no me ama como yo lo necesito y que poco a poco he dejado de ver como mi pareja y a pasado a ser solo el padre de mis hijas. Visto así, solo vivo con alguien a quien ya no amo,ni respeto,ni quiero, ni admiro, así es justo vivir con alguien??me he preguntado muchas veces...la respuesta es obvia..No.. no porque  yo si aspiro vivir con amor, respeto y comprensiòn, si ahora ya no hay un hombre que me lo pueda dar, no importa estoy mejor así,disfrutando mi soledad, ya llegara quien si lo haga, pero para entonces tendré muchisimo mas claro que necesito de una relación.


4.Necesito crecer personalmente y mis hijas también, ellas no tienen porque seguir viviendo en medio de este campo de batalla- aclaro no  hay golpes, no hay gritos- solo que la indiferencia y el desamor también se ven hasta por los poros y esa no es la imagen de una pareja que ellas merecen, a su debido tiempo ellas formaran una pareja y la pregunta es: Quiero que ellas formen una pareja como esta? la respuesta es claro que no,merecen ser amadas y felices, no la indiferencia a la que yo me acostumbre. Yo necesito ser yo de nuevo, estaba disuelta en esta relación, me sentía transparente a veces anulada, estaba a expensan de lo que él quisiera, porque deberíamos actuar de acuerdo, pero curiosamente  siempre se adelantaba a tomar las decisiones  de todo absolutamente de todo, sin consultarme, y muchas ocasiones tuve que aceptarlo por no causar mas problemas pero siempre a disgusto.




Visto desde mi perspectiva, estoy tranquila porque tengo la certeza de que esto es lo mejor, porque por todos lados que lo analice, no era sano seguir manteniendo esta relación.


Estoy tranquila porque no tengo mas que hacer aquí, porque luche hasta donde pude, me conforme muchas veces con lo que él me dio mas no con lo que necesitaba, y siempre trate de  ver por los cuatro antes que por mi, quizá fue un error, pero eso hice y no funciono.


No me duele vender unas cosas porque se que obtendré otras, no me duele alejar a mis hijas de su familia, porque quien quiera seguir siendo abuel@, ti@, prim@ y sobre todo padre estará allá de visita cuando quiera y aportará a su vida lo que tenga que aportar, no me remuerde la conciencia dejarlo solo sin auto, sin muebles, sin casa, sin hogar mas bien dicho y sobre todo sin hijas porque aquí le regalé la posibilidad de aprovechar todo y no lo valoro ya lo valorará cuando no haya nada de esto, pero para mi eso sera una oportunidad de madurar, conmigo aquí no lo lograba, lejos quizá lo haga, sin embargo es algo que ya no me preocupa, es su rollo ya no es mas mio.


Esta semana será igual de larga que la anterior...solo para procurar seguir guardando la calma, para planear lo que viene, no me puedo ir a buscar la escuela y la casa porque mi madre y mi hermana, tienen pendientes  aun por resolver aquí y ellas me cuidaran a las niñas y me acompañaran mientras  hago todo allá; la segunda razón es el bendito dinero, tengo gente que me debe dinero y necesito ahora de él mas que nunca, si no junto estaré en aprietos allá y la verdad dudo mucho que Jesús cumpla su promesa de darme dinero para el viaje ( él sabe que voy solo de vacaciones) así que mejor dejo de confiar en él y me apuro a ver que puedo rescatar en esta semana que es crucial para mi.


Por eso estoy tranquila, pero espectacte.

sábado, 10 de julio de 2010

Muchas cosas sueltas.

Muchas cosas sueltas en mi cabeza y en mi casa.

Muchas cosas sueltas, en mi cabeza.
Me pregunto cómo te deje de amar.. me pregunto en que momento dejaste de ser lo mas esencial en mi vida para ser lo que eres hoy, me pregunto, Cndo y cómo fue que  lograste  tu cometido, y me alejaste de  ti, tanto como ahora, mo tu camino y el mio se fueron por senderos diferentes, tanto como para ser dos extraños en la misma casa.

Muchas cosas sueltas, en mi casa,no he logrado vender nada de lo que necesito deshacerme para poder irme, no puedo llevarme todo y necesitaré dinero allá, la mudanza tendrá que esperar, pues resulta muy caro llevarme todas mis cosas - en mala hora compre esa recamarota y esa pantalla plana tan grande-hoy son cosas que me estorban pues  si las dejo, tendré que regresar a venderlas y si me voy no podre llevarlas.

Muchas cosas sueltas. en mi futuro, yo quiero muchas cosas, espero poder lograrlas, no veo nada cierto, solo a mis hijas en el y eso me da tranquilidad,  lo demás no..quiero un trabajo estable que me permita sustentar lo que ellas necesiten, quiero tener tiempo de respirar sola, quiero caminar sin un pesar, quiero salir los fines de semana con la certeza de que al regresar a mi casa no me esperan con mala cara, mas bien con la certeza de que nadie espera por mi, quiero regresar a viajar pero con ellas, quiero que conoscan mi país, que me acompañen, que vean lo extenso y maravilloso que es el mundo,que no estén aquí encerradas..quiero tirarme en el pasto y que ellas corran  sin zapatos junto a mi, quiero que caigan en la arena muertas de risa, quiero que suban a un caballo sin miedo y que galopen en él, quiero que escuchen el silencia de un bosque y que se sientan en paz, quiero que no necesiten mas que su mutua compañía para sentirse bien, quiero que sean felices..que no se preocupen por tener contento a su papá, que no estén al pendiente de sus malos humores para disculparlos y que no tengan que truncar sus planes por estar a expensas de su mal genio..

Muchas cosas sueltas, por hacer, aun no tengo casa - ahora tendré que buscar amuebladas- aun no tengo una escuela para ellas y lo mas importante no tengo trabajo.. ya lo haré.. trabajo en ello para que dejen de ser cosas sueltas.

lunes, 5 de julio de 2010

Mi busqueda de hoy.

Hoy ha sido un día prospero creo yo. He hablado con dos posibles vendedores de casas, igual me las pueden rentar, también he consultado costos de colegiaturas en dos colegios ( caros a mi parecer) y ya pacte el hospedaje para cuando me vaya a ver los colegios y las casas personalmente dentro de dos semanas, estaré allá una semana entera y sin mis hijas, pues es mas fácil que mi mamá me las cuide en terreno seguro - el pueblo de mi mamá a hora y media de la capital- que llevármelas a caminar y andar en el sol, mientras encuentro algo seguro donde quedarnos, mi hermana me acompañara y creo sera de invaluable ayuda.

Por fin también hoy mi mamá se decidió a apoyarme, dice que no estará conmigo mucho tiempo allá, pero que si me cuidara a mis hijas unas semanas, cuando me vaya a vivir definitivamente y yo tristemente entre a trabajar, y no es que no me guste trabajar, pero si me dan a escoger evidentemente eligo estar con mis niñas al 100% de tiempo completo, pero bueno las cirscuntancias no están para elegir.

Me preocupa el trabajo,mi trabajo.. quiero que sea algo que me deje tiempo de atenderlas aunque sea por las tardes y los fines de semana, pero desgraciadamente lo que yo se hacer mejor, es reclutar personal para las empresas y eso solo se logra saliendo mucho, viajando mucho, no quiero descuidarlas, pero se que mi profesión es demandante. Ahora solo espero encontrar gente que sea mas comprensiva con mi otra profesión, la de ser mamá y que me den la oportunidad de conjugarlo, mis experiencias previas no fueron así y eso me pone un poco mal, pero  como dije antes: no estoy en posibilidad de escoger.

Mañana me esperan entrevistas telefónicas,  para encontrar trabajo, pactar citas aquí en el DF o bien allá,lo que se acomode mejor.
Deseenme suerte.