Me duelen los brazos

.. Y la espalda

.. Y la cadera

.. y tengo sueño.

Me pregunte en la mañana si algún día dormiré a mis anchas de nuevo como cuando era soltera, con un montón de cojines suaves, recién lavados y hasta que el sol me lastime en los ojos y no haya mas que levantarse porque es medio día.

Pues la conclusión es : NO!!!

La profesión mamá exige mas que eso, mucho mas que sacrificar tu sueño y tu comodidad nocturna.

Viñeta: Y aquí pongan un bostezo enormeeeeeeeeee que acabo de hacer... = O

Ayer dormimos los cuatro en una cama, si dormimos pero por pausas.

Damaris en la orilla de la cama junto a la pared con esa costumbre de atravesarse y aventar a los demás al otro lado, abrazarla fue la solución, así no se movía tanto.

Sophia junto a mi pidiendo que la abrazara, lo hice la mayor parte de la noche.

Yo media torcida, y en un espacio pequeño, a pesar de que es una cama King size.

Jesús reclamando mis brazos y un consuelo, pues tenia temperatura a causa de una infección estomacal, así que con escalofríos encima quería abrazos y chiqueos, así hasta el amanecer.

Así que me la pase de abrazar a una niña a otra y luego a Jesús, hasta que amaneció.

Ahora tengo la cama para mi solita pero que creen? ya no tengo sueño = S

Esperare a la noche para intentar recuperar el tiempo perdido.

Te extraño

Así con esas palabras, no tengo mas que decirte, porque todo este palabrerio se resume en eso, te extraño.

Mas de la mitad de mi vida sin ti y aun me faltas, como si tu partida cada día se resignificara de otra forma y cada día cobrara una enseñanza nueva para mi, pero aun con todo lo que tu partida me ha dejado, aun me pregunto que seria de mi vida contigo aquí.

Ayer veía tus fotos y tu reloj ese que dejaste en la pared de la casa y que nunca volvió a funcionar desde que te fuiste, ese que hacías sonar cada hora, ese al que le dabas cuerda todas la noches, te acuerdas de èl ?... ese el café... Y veía tus fotos esas que tomaste con tu cámara pentax... te preguntaras, que fue de tu cámara ? no te preocupes esta en buenas manos, tu pequeño retrato la ha hecha do a andar y la usa con mucho entusiasmo, heredo las ganas de capturar el mundo en pedacitos de papel brillante y lo hace cada que puede, ahora mismo no dudo que lo este haciendo en la tierra del sol que tanto amamos todos; así que no te preocupes, tus tesoros que en vida amaste están a salvo y llenandonos de ti, inundando la casa con tu atmósfera, como a ti te gustaba.

Eras el hombre que intentaba capturar el tiempo y las imagenes por todos los medios posibles, quizá porque sabias que tu vida seria corta, no lo se. Pero ahora que veo tus fotos, pienso que tus imagenes están ahí hablan de ti de lo que tu veías, de lo que te gustaba, de lo que viviste solo en esta enorme cuidad, ellas me dan cuenta de ti, son tu forma de ver la vida y de compartir el mundo en que viviste, que mejor herencia que eso, no crees?.

Tus relojes esos que marcaron el tiempo que estuviste acá, aun nos acompañan sin embargo, no hemos podido arreglarlos, es un misterio que solo tu desentrañabas, quizá también por respeto queremos dejarlos así, sin marcar el tiempo que ya no viviste, porque la eternidad es mayor, y ahora eso marcan, la eternidad en la que vives.

Te he platicado de un proyecto que tengo en mente? creo que no verdad.. quiero poner un epitafio en tu tumba algo especial, un pedazo de canción que me recuerda a ti, muchos dirán que es para enamorados, pero las canciones se hicieron para adecuarlas a lo que sentimos y yo siento eso por ti. Se que vives mientras yo te recuerde y las generaciones que vienen te conocerán como yo te pinte con ellos, así que hablare de las mejores cosas que tu me diste, no te preocupes.

Se que no te fuiste porque estas aquí, con todo lo que dejaste, y eso aunque no lo paresca me enriquece y me llena de un sentimiento de seguridad, me hace sentir que tengo a donde llegar y que se de donde vengo, porque te tengo a ti, aquí conmigo porque no te fuiste contigo.

Te extraño y solo me gusta disfrutar te.

Y la canción ? ah si si..

Aquí va:

Me tomo un café con tu ausencia

Y le enciendo un cigarro a la nostalgia

Le doy un beso en el cuello

A tu espacio

Vació.

Realmente no estoy tan solo

Quien te dijo que te fuiste

Si aun te encuentro cocinando algún recuerdo

En la cocina, o en la sombra que dibuja la cortina.

Realmente no estoy tan solo

Si uno no esta donde el cuerpo

Si no donde mas se extraña

Y aquí se te extraña tanto.

Tu sigues aquí

Sin ti

Conmigo

Quien esta contigo

Si ni siquiera estas tu...

Te quiero Roberto.

Siempre no..y los avances.

Así es siempre unas cosas compensan.

Desde que nació sabia que quería respetarla lo mas posible, y eso he tratado de hacer; todo con el objetivo de que ella se sienta preparada cuando quiera para hacer las cosas que los niños de sus edad, deben - mas bien yo diría pueden hacer- y así ha sido. Eso ha hecho una niña a veces apegada a mi, pero también libre y creo yo independiente, claro que sabe que me tiene cuando quiere, pero también sabe que se puede ir a jugar o a hacer lo que le plasca y que yo estaré ahí cuando ella vuelva.

Toda esta introducción porque les platique del control de esfínteres que intentamos hacer en días pasados, no se ha logrado, ella insiste en quitarse el pañal pero por incomodidad, pero no porque realmente sepa manejar sus sensaciones corporales, es decir, que aun le gana, y que no sabe que le pasa cuando eso sucede, se espanta y llora, lo que me hace pensar que aun no es tiempo, claro que le insisto mucho en que me avise cuando tiene ganas, pero el problema es que ella no siente las ganas, quizá por distracción o por entretenimiento, se le pasa y los accidentes han ocurrido. Conclusión: no esta segura y por lo tanto regresamos un pasito, a la etapa donde con pañal puesto tendrá que aprender a decirme ANTES y no después de que el accidente ocurra. Para mi es lo mejor, creo que el tiempo sobra, pues la única apuración que tenia era la incorporación al sistema escolar, pero eso esperara otro año mas por lo menos, mientras tanto ella sabrá decirme cuando se sienta cómoda.

Con el destete si hemos avanzado a pasos agigantados, simplemente ya no me pide y yo tampoco no tengo nada que ofrecerle, sin mastitis o dolor de por medio lo hemos logrado. No ha sido una experiencia dolorosa, como lo fue el mismo amamanta miento, fue una experiencia enriquece dora para mi, pues comprendì que ella me marco la pauta y que es mas sabia de lo que yo pensé. Recuerdan que Sophia no probaba ni gota de leche artificial mientras yo la amamantaba? pues ahora sabe que no me pierde si toma otra leche y paulatinamente ha aceptado leche comercial, en si vasito, como si supiera que es el paso que sigue y que no perdió nada con intentarlo ahora A SU TIEMPO ; Aunque he de confesar que no me gusta que tome tanta leche artificial, prefiero que lo sustituya con quesos o tortillas, la idea de que sufra con mucosidad excesiva me atormenta - eso por experiencias con mi hija mayor que luego platicare- así que solo toma unas cuantas onzas cada tercer día.

También por la noche no ha habido lloriqueos, solo se acurruca en mis brazos para dormir, esporádicamente se acuerda y me toca, pero cuando le digo que no hay nada, se acomoda del otro lado y se queda dormida, sin una lágrima de por medio. Llevamos así 15 días o mas ya perdí la cuenta, así que creo que es definitivo, no mas teta para Sophia.

Ojala de verdad logre seguir respetando sus tiempos en un futuro, es uno de mis mas grandes propósitos, quiero hacer de ella una niña no forzada, no atormentada por "tener que ser" o "tener que hacer" pero sobre todo que esto forje un carácter seguro y alegre.