sábado, 17 de julio de 2010

Tranquila.

Como he llevado este capítulo de mi vida tan tranquila?


Algunas personas cercanas, no me creen lo que voy a hacer, me ven tan tranquila que piensan solo es un capítulo mas de la historia con Jesús, uno lleno de rabia y enojo..desgraciadamente es el fin de la novela  y el comienzo de mi propio escrito, mas personal, mas de mi, mas YO.. nada mas alejado de la verdad para los que piensan que es un arranque de coraje.


Lo he pensado desde principios de año, me vi en el lugar que mas me gusta en este momento y fue allá, la tierra del sol, empecé a pensar en hacerlo definítivamente por varias razones.


1. Para que una relación funcione es de dos, entre DOS, aquí solo yo luche y puse todo de mi parte y muchas, muchas veces me tope con negativas del tamaño de: Tu y yo  no importamos mas, estamos grandes ya, ahora lo único que importa es hacer que ellas crezcas y nosotras ya valimos ma..!!


2. Aquí había intentado varias veces alejarme de él, pero solo lograba que regresara,enojado, frustrado, molesto dando espectáculos, primero de  arrepentimiento y luego de ira,que utilizara de pretexto a mis hijas para seguirme viendo y que siempre por medio de ellas  me hiciera sentir culpable e inevitablemente regresaramos. Si pongo tierra de por medio se que no tan fácil estará diario tocandome la puerta o suplicando perdón.


3. A propósito de perdón, esa es una palabra que ni siquiera viene al caso,  que se que él  llegará a decirme cuando sea inminente mi partida, pero es que no hay que perdonar, esa es  la tercer razón por la que me voy, no hay perdón porque no hay ofensa, para que haya ofensa debe haber amor y ya no lo hay. No hay dolor porque no hay mas que hacer aquí con alguien que no me ama como yo lo necesito y que poco a poco he dejado de ver como mi pareja y a pasado a ser solo el padre de mis hijas. Visto así, solo vivo con alguien a quien ya no amo,ni respeto,ni quiero, ni admiro, así es justo vivir con alguien??me he preguntado muchas veces...la respuesta es obvia..No.. no porque  yo si aspiro vivir con amor, respeto y comprensiòn, si ahora ya no hay un hombre que me lo pueda dar, no importa estoy mejor así,disfrutando mi soledad, ya llegara quien si lo haga, pero para entonces tendré muchisimo mas claro que necesito de una relación.


4.Necesito crecer personalmente y mis hijas también, ellas no tienen porque seguir viviendo en medio de este campo de batalla- aclaro no  hay golpes, no hay gritos- solo que la indiferencia y el desamor también se ven hasta por los poros y esa no es la imagen de una pareja que ellas merecen, a su debido tiempo ellas formaran una pareja y la pregunta es: Quiero que ellas formen una pareja como esta? la respuesta es claro que no,merecen ser amadas y felices, no la indiferencia a la que yo me acostumbre. Yo necesito ser yo de nuevo, estaba disuelta en esta relación, me sentía transparente a veces anulada, estaba a expensan de lo que él quisiera, porque deberíamos actuar de acuerdo, pero curiosamente  siempre se adelantaba a tomar las decisiones  de todo absolutamente de todo, sin consultarme, y muchas ocasiones tuve que aceptarlo por no causar mas problemas pero siempre a disgusto.




Visto desde mi perspectiva, estoy tranquila porque tengo la certeza de que esto es lo mejor, porque por todos lados que lo analice, no era sano seguir manteniendo esta relación.


Estoy tranquila porque no tengo mas que hacer aquí, porque luche hasta donde pude, me conforme muchas veces con lo que él me dio mas no con lo que necesitaba, y siempre trate de  ver por los cuatro antes que por mi, quizá fue un error, pero eso hice y no funciono.


No me duele vender unas cosas porque se que obtendré otras, no me duele alejar a mis hijas de su familia, porque quien quiera seguir siendo abuel@, ti@, prim@ y sobre todo padre estará allá de visita cuando quiera y aportará a su vida lo que tenga que aportar, no me remuerde la conciencia dejarlo solo sin auto, sin muebles, sin casa, sin hogar mas bien dicho y sobre todo sin hijas porque aquí le regalé la posibilidad de aprovechar todo y no lo valoro ya lo valorará cuando no haya nada de esto, pero para mi eso sera una oportunidad de madurar, conmigo aquí no lo lograba, lejos quizá lo haga, sin embargo es algo que ya no me preocupa, es su rollo ya no es mas mio.


Esta semana será igual de larga que la anterior...solo para procurar seguir guardando la calma, para planear lo que viene, no me puedo ir a buscar la escuela y la casa porque mi madre y mi hermana, tienen pendientes  aun por resolver aquí y ellas me cuidaran a las niñas y me acompañaran mientras  hago todo allá; la segunda razón es el bendito dinero, tengo gente que me debe dinero y necesito ahora de él mas que nunca, si no junto estaré en aprietos allá y la verdad dudo mucho que Jesús cumpla su promesa de darme dinero para el viaje ( él sabe que voy solo de vacaciones) así que mejor dejo de confiar en él y me apuro a ver que puedo rescatar en esta semana que es crucial para mi.


Por eso estoy tranquila, pero espectacte.

sábado, 10 de julio de 2010

Muchas cosas sueltas.

Muchas cosas sueltas en mi cabeza y en mi casa.

Muchas cosas sueltas, en mi cabeza.
Me pregunto cómo te deje de amar.. me pregunto en que momento dejaste de ser lo mas esencial en mi vida para ser lo que eres hoy, me pregunto, Cndo y cómo fue que  lograste  tu cometido, y me alejaste de  ti, tanto como ahora, mo tu camino y el mio se fueron por senderos diferentes, tanto como para ser dos extraños en la misma casa.

Muchas cosas sueltas, en mi casa,no he logrado vender nada de lo que necesito deshacerme para poder irme, no puedo llevarme todo y necesitaré dinero allá, la mudanza tendrá que esperar, pues resulta muy caro llevarme todas mis cosas - en mala hora compre esa recamarota y esa pantalla plana tan grande-hoy son cosas que me estorban pues  si las dejo, tendré que regresar a venderlas y si me voy no podre llevarlas.

Muchas cosas sueltas. en mi futuro, yo quiero muchas cosas, espero poder lograrlas, no veo nada cierto, solo a mis hijas en el y eso me da tranquilidad,  lo demás no..quiero un trabajo estable que me permita sustentar lo que ellas necesiten, quiero tener tiempo de respirar sola, quiero caminar sin un pesar, quiero salir los fines de semana con la certeza de que al regresar a mi casa no me esperan con mala cara, mas bien con la certeza de que nadie espera por mi, quiero regresar a viajar pero con ellas, quiero que conoscan mi país, que me acompañen, que vean lo extenso y maravilloso que es el mundo,que no estén aquí encerradas..quiero tirarme en el pasto y que ellas corran  sin zapatos junto a mi, quiero que caigan en la arena muertas de risa, quiero que suban a un caballo sin miedo y que galopen en él, quiero que escuchen el silencia de un bosque y que se sientan en paz, quiero que no necesiten mas que su mutua compañía para sentirse bien, quiero que sean felices..que no se preocupen por tener contento a su papá, que no estén al pendiente de sus malos humores para disculparlos y que no tengan que truncar sus planes por estar a expensas de su mal genio..

Muchas cosas sueltas, por hacer, aun no tengo casa - ahora tendré que buscar amuebladas- aun no tengo una escuela para ellas y lo mas importante no tengo trabajo.. ya lo haré.. trabajo en ello para que dejen de ser cosas sueltas.

lunes, 5 de julio de 2010

Mi busqueda de hoy.

Hoy ha sido un día prospero creo yo. He hablado con dos posibles vendedores de casas, igual me las pueden rentar, también he consultado costos de colegiaturas en dos colegios ( caros a mi parecer) y ya pacte el hospedaje para cuando me vaya a ver los colegios y las casas personalmente dentro de dos semanas, estaré allá una semana entera y sin mis hijas, pues es mas fácil que mi mamá me las cuide en terreno seguro - el pueblo de mi mamá a hora y media de la capital- que llevármelas a caminar y andar en el sol, mientras encuentro algo seguro donde quedarnos, mi hermana me acompañara y creo sera de invaluable ayuda.

Por fin también hoy mi mamá se decidió a apoyarme, dice que no estará conmigo mucho tiempo allá, pero que si me cuidara a mis hijas unas semanas, cuando me vaya a vivir definitivamente y yo tristemente entre a trabajar, y no es que no me guste trabajar, pero si me dan a escoger evidentemente eligo estar con mis niñas al 100% de tiempo completo, pero bueno las cirscuntancias no están para elegir.

Me preocupa el trabajo,mi trabajo.. quiero que sea algo que me deje tiempo de atenderlas aunque sea por las tardes y los fines de semana, pero desgraciadamente lo que yo se hacer mejor, es reclutar personal para las empresas y eso solo se logra saliendo mucho, viajando mucho, no quiero descuidarlas, pero se que mi profesión es demandante. Ahora solo espero encontrar gente que sea mas comprensiva con mi otra profesión, la de ser mamá y que me den la oportunidad de conjugarlo, mis experiencias previas no fueron así y eso me pone un poco mal, pero  como dije antes: no estoy en posibilidad de escoger.

Mañana me esperan entrevistas telefónicas,  para encontrar trabajo, pactar citas aquí en el DF o bien allá,lo que se acomode mejor.
Deseenme suerte.

sábado, 3 de julio de 2010

Dia dos, con coraje y alegría

Se puede tener esa sensación de bienestar pero a la vez de coraje en contra de alguien?..

Si no se podía, yo lo logre.

Hoy me siento contenta porque estuve al 100% con mis hijas, nos divertimos mucho en una fiesta infantil, jugamos corrimos y reímos mucho, ¡ Dios cuanto las disfruto!, vivo tantas cosas a través  de ellas y me permiten sentirme tan libre y con tantos ánimos, quizá como nunca me he sentido,quizá ni de niña, me hacen ver el mundo de otra forma.

Dama y Sophia son mi luz, sin duda.

Pero el claro obscuro esta presente, en la mañana mi frustración y mi coraje, contra el padre de ellas.

Jésus:

Como es posible que te quedes mirando la Tv cuando Sophia con su vocesilla tierna  te pide que le des cereal? porque dices estar "ocupado" viendo la tv..woow no sabia que eso era estar ocupado.

Como puedes decir que amas a tus hijas, pero no fuiste capaz de  dejarme el auto para que lo usáramos hoy, a pesar de que tu no tenias nada importante que hacer en la calle, lo sabes Jésus, tus ocupaciones  son reducidas y no son esenciales, pero aun a pesar de saber que nos esperaban dos horas de camino a nuestra fiesta no estuviste dispuesto a soltar el carro para podernos transportar no siquiera estuviste de acuerdo con llevarnos y dejarnos ahí, ya ni hablar de cooperar con  arreglar a las niñas o por lo menos darme dinero para el pasaje, tu egoísmo no te dejo ver  que tenemos ocupaciones, quizá banales como tú quieres verlas, pero que son importantes para nosotras, ¿Asi dices querer a tus hijas? si siempre antepones tus corajes y tu egoísmo a nuestro bienestar.

Si estoy molesta muy molesta, porque cada vez mas te haces a un lado de nuestro diario vivir,porque cada vez mas te enrollas en tu mundo y buscas convivir y cooperar lo menos posible con nosotras, aun no has comprendido que la relación que tú y yo hemos nulificado, no significa que tus hijas tengan que padecer por que su padre esta de nuevo de mal humor, indispuesto o simplemente no quiere ni soltar una sonrisa cuando ellas lo saludan.

Uf que desahogo..!! es que ya no debo ni quiero quedarme callada, estoy hasta el gorro de hacerlo, ya no quiero aparentar que tú estas aquí cumpliendo con tu labor, cuando ni por error lo haces, ya no quiero defenderte, cubrirte o ayudarte a consta de mi propio bienestar emocional... ya no!! así cada vez que lea esto me quedara mas claro, porque NO tengo que volver contigo, porque no debo siquiera contemplar la posibilidad de regalarte el tesoro de tener una familia cuando Tú no luchas por conservarla y mucho menos por construirla.

Pasando a otro tema, tengo  resuelto hoy algo que me daba vueltas en la cabeza,un miedo quizá  una incertidumbre. Gracias a Julia que me ayudo a discernir y darme cuenta que no tenia razón de ser en mi cabeza.

Se que mi hija Damaris, está feliz con la idea de cambiar de residencia, se que se acostumbrará a tener mas libertad, mas armonía y vivir en una cuidad llena de cultura y con un ambiente bohemio, como lo es Oaxaca de Juarez, ella está bastante entusiasmada con la idea, conoce el lugar y se que es una chica adaptable ya comprende mas los cambios y sabe asimilarlos. Pero ... Y Sophia?.. ella tiene solo dos años diez meses, no sale de su circulo con la familia - tanto la mía como la de su papá- y jamas ha ido a la escuela, ahora tendrá que dejar su familia y tendrá que incorporarse a una sociedad extraña y un sistema escolarizado..yo pensaba que esto le afectaría mucho, que seguro se enfermaría, se entristecería y se haría mas apegada a mi..no me gustaba la idea, me  pesaba mucho.

Pero ya entendí después de la charla con Julia, que esto le pasará aquí o en cualquier otro lugar donde vivamos, los cambios siempre vienen, y entrar a la escuela es un cambio que todo niño tiene que asimilar, mi pequeña tendrá que hacerlo y debido a la edad quizá le sea mas difícil, quizá le sea mas fácil, pero por ningún motivo  debo de pensar que el futuro se puede predecir, lo que pase, se resolverá en el momento y con la ayuda de Dios, será lo mejor que le tenga que pasar a mi hija, porque de ese cambio se fortalecerá, esto con mi pesar y sin él.

Por hoy dejo mi ideas dormir un rato, mañana platicare sobre mis pendientes por resolver - mudanza, dinero, trabajo, escuela, tiempos, auto, etc..- y a ver si escribiéndolos logro encontrarles la mejor solución, porque muchas muchas cosas siento que me están quitando el sueño y debo resolverlas ya antes de que tenga que tomar pastillas para dormir.

viernes, 2 de julio de 2010

EMPEZANDO Y TERMINANDO MUCHAS COSAS.



 Hoy 2 de julio tuve la certeza de lo que debí hacer desde hace mucho. Este escrito sera para mi, en forma de diario - por lo cual pido una disculpa para mis lectores- porque necesito aclarar lo que en mi sucede.

Se que la tierra del sol nos espera, queridas hijas, necesitan crecer libres,sin el peso de ver a un padre enojado eternamente y a una  mamá frustrada por que no hace lo que mas le gusta: amar y disfrutar. Hijas necesitan ver amor, respeto, confianza y cariño en sus vidas, no se si yo sea capaz de proveerles todo sola, pero seguro encontraremos quienes nos apoyen y crean en nosotras,quienes piensen que la resignación no es la mejor compañera para ser feliz. 

Mamá,no me importa si me apoyas o no, no me importa si dudas de mi capacidad para salir adelante sola, contigo o sin ti me iré a buscar lo que creo es mejor para mi pequeña familia. Claro que tu ayuda seria invaluable, para darles soporte emocional a mis hijas, ellas te aman  profundamente, así la ausencia no seria tan notoria, pero creeme aun sin tu ayuda lo lograremos.

Se que vienen muchos problemas sobre todo económicos, tengo mucho que vender,mucho que acomodar y reacomodar: sacar cuentas, contratar mudanza y escuelas, vender muebles y pertenencias, buscar trabajo, encontrar casa, una persona para que me ayude, etc etc, etc...pero eso no debe detenerme,no puede detenerme son simplezas que ya algunas veces he tenido que hacer con mudanza que he tenido, la diferencia ahora es que sera sola completamente sola..

No, no me duele esa palabra: SOLA.. hace mucho que lo estoy, mis hijas si tienen padre, pero yo no tengo pareja, esa es la premisa que se maneja en mi vida desde hace mucho, por eso las decisiones que tomo ahora. S- o- l- a  así me he visto desde hace mucho y ya me acostumbre, da vuelta en mi cabeza el dicho aquel : mejor sola que mal acompañada....y la única compañía que sirve ahora es la de mis hijas.

Triste? no no estoy triste,la idea de quedarme aquí si me hace sentir triste, pro fundamente infeliz, la idea de irme en cambio me emociona, me llena de proyectos bellos, siempre con ellas con mis dos mariposas.

Desde hoy y a partir de.. voy a escribir mis vivencias con esta nueva mudanza, mis avances,mis descalabros, para que cuando por fin lo logre pueda leerlo satisfecha de haber pasado por todo esto, así que hoy inauguro mi nueva imagen, mi nuevo blog, mi nuevo proyecto y termino el ciclo de ser la que quería lograr una pareja - lo cual no se pudo pues teníamos que ser dos no solo yo- a ser la cabeza de familia de mi pequeña familia.

sábado, 8 de mayo de 2010

Numeralia de 29 años.

Se que el lunes no tendré tiempo de escribir, así que de una vez lo hago:
Mi cumple número 29 y parece que son mas si lo desglosas en números.
28 años de esos recuerdos de mis primeros pasos, de mi mamá lavando la ropa y aventandome las burbujas para que yo jugara con ellas, mientras intentaba sostenerme del marco de la puerta. Era una tarde de mucho sol como ahora y las burbujas se veían casi mágicas cuando él las atravesaba.
20 años de covertirme en hermana mayor, llegaste tarde mi estimada " Ganza" me dejaste nueve años de ser casí casí hija única, de sentirme la reyna del mundo, tu llegada vino a trasformarme, fué mi primer contacto con un bebé y me tumbaste del trono. Tener una compañera aunque sea tardia,me hizo mas conciente, y me ha llenado de muchas lindas aventuras, te quiero hermana.
16 años sin verte pero sí de recordarte mi querido Roberto te llevo en mi corazón.
13 años de haber descubierto que amo lo que la mente humana guarda y como lo expresa: la psicología, la poesía, las novelas, y el séptimo arte me han guiado por este camino, que me ayuda a descubrirme a mi misma.
12 años desde que te mire pero que solo sentí un vuelco en el corazón, ese recuerdo lo guardo en mi como si fuera ayer. No te hable pero supe que estarías en mi vida de una u otra forma como co-protagonista. Y no falle.
10 años de saber que no quería vivir sola, que mi vida la compartiría con una persona que ya había encontrado, y aunque no lo lograra con él, sabia que quería ser mamá, pareja, profesionista y ama de casa. Una conjunción explosiva que a la larga me hizo priorizar y decidirme por lo que soy ahora.
8 años de ser mamá!!! de practicar ese oficio que me ha costado tanto, que me ha dejado tanto, que me ha transformado tanto... de darle lo poco o mucho que yo tengo a otro ser sin esperar nada a cambio, ha sido sin duda la tarea mas larga de mi vida, pero la mas gratificante también, ese pequeño ser que me fue encomendado es una pequeña maestra sin duda.
4 años ya de haber discernido entre mi carrera y mis hijas, entre mi familia y mi éxito profesional. Elegí bien, mi mas preciado tesoro crece orgullosamente bajo mi regazo, y solo así siento asegurarme de que lo que construyo ahora sera solo obra mía y esos frutos no serán responsabilidad de alguien mas en un futuro, de forma irónica diré, que si hecho algo a perder ahora, sabré a quién he charle la culpa : a mi.
3 años de conocerte pequeña. De saber que una mamá no es igual para todos sus hijos, porque se construye una y otra vez dependiendo de las necesidades de cada uno de ellos, y las tuyas son muy diferentes a las de tu hermana; amo tu singularidad y te amo a ti tanto como a tu hermana.
2 años de saber que la maternidad no es un oficio solitario, que hay otras mamás que te acompañan en el camino y que te lo hacen mas llevadero , brindándote su experiencia distancia o en persona. Que la maternidad se ha transformado y que no esta peleada con la tecnología, soy una mamá cibernética.
Sumado a todos estos años, llego a mis 29 años con mis primeras preocupaciones por verme mayor, por verme vieja. Llego con unas estrías que atestiguan mis embarazos, llego con algunos kilos demas, que llegaron para quedarse, definitivamente ya no soy una adolescente, mi cuerpo lo dice todo.
Llego con muchas incertidumbres sobre como lograr un futuro mejor en este mundo tan revuelto, llego con mil proyectos como siempre, pero esta vez no tan al aire, llego con un compromiso de crecer economicamente porque siento que el tiempo se agota para nosotros, llego con una situación peculiar en mi seno familiar que ya había visto anteriormente y que como karma se repite, espero salir de esta airosa. Llego - creo- un poco mas madura emocional mente para ser pareja, amiga y madre. Llego menos altiva y mas consiente. Llego menos orgullosa y mas humana, mas humilde. Llego acompañada por mi familia pequeña y eso me hace feliz.
29 años y muchas caras pasaron por mi vida, muchas personas, muchos conocidos, ahora los estoy recordando, y aunque no logre verlos a todos, se que fueron importantes en cada uno de los momentos de mi vida
29 años no es un año menos que 30... es una vida... la mía... la que he hecho y la que disfruto.

jueves, 25 de marzo de 2010

Comparaciones?

Hoy caí en cuenta de que si las comparo, las medí en una tabla que tengo especial para ello en una pared de mi casa y si..!!! Sophia esta mal alta que Dama a la misma edad :O pero como ??!! me dije , si Damaris siempre pareció ser una niña alta y Sophia no... bueno al menos yo la veo bajita en comparación con Damaris... o no?


No se quizá es mi afan por clasificarlas, por hacer notar que cada una es singular y especial, por eso les busco lo diferente a cada una, pero en esa diferencia y singularidad, las comparo, no con otras niñas, si no entre ellas.

Por ejemplo, se que Sophia no es tan parlanchina como Dama a esa edad, pero se que Sophia si puede correr y saltar en dos pies sin tropezarse cosa que Dama no pudo hasta después de los tres años.

Tambien se que Sophia es una niña muy maternal y siempre dispuesta a dar amor o un abrazo consolador, cosa que Dama jamas hizo.

Se que Damaris es un ramillete de sonrisas y gritos, llena de cosas que decir siempre... y que Sophia dice pocas cosas con la boca pero expresa mucha armonía y tranquilidad con su bella presencia.

No definitivamente no son iguales entre si, ni siquiera físicamente se parecen mucho, pero aun así no puedo evitar marcar sus características.

Y creo que en esas pequeñas cosas que las hacen tan pero tan diferentes, radica su gracia su singularidad, quien dijo que uno aprende a ser madre cuando tiene un hijo?? nooooooo uno aprende a ser madre cada día, cuando reconoce que cada hijo requiere un estilo de crianza especial porque como todos los seres humanos, jamas somos iguales por mucho que seamos hermanos.

Mi par de maripositas que rebolotean a mi alrededor cada día, llenan mi vida con sus ocurrencias, como ahora que juegan en la cama junto a mi, y no quiero compararlas pero no me queda mas que hacerlo para resaltar cual bellas son las dos por su propia cuenta.

Abur !! iré a verlas brincar en la cama.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Y los cambios provocan...

Un montón de cosas aquí en casa.

Mis nuevas.

°Sophia es una madre adnegada, muy maternal, sumamente dedicada y amable, de verdad sin ironia de por medio, me pregunto: de donde saca tantas ideas para procurar a su bebé..?

°Ya habla mas, pero también demanda mas tiempo porque todo pide, todo quiere, todo exige, todo es motivo de asombro y de una conversacion lo que provoca que yo su mamá siempre tenga ese sunbidito de su voz en mi cabeza.

°K-nito esta a punto de cumplir su primer año y como dice Damaris, todos en esta casa tenemos algo que celebrar en mayo, ya que yo cumplo años el 10, Dama el 20 y K-nito el 30.

°Ya les platicare del hermanito menor de mis hijas, ese perrito que mas que perro es un amiguito simpático y muy tranquilo, una gran compañía, ya lo conocerán y verán porque es motivo de mis escritos.

°Voy a regresar a la universidad- solo a titularme-, así que mas tiempo fuera de casa.

°Inicio mi negocio por Internet (otro mas) así que espero funcione al 100% y me deje para mil proyectos mas.

°mi libertad - de mi cabeza no de mi estado civil aclaro- me ha dado muchas cosas que ya había olvidado que quería y podía hacer, y por increíble que paresca los que se supone me ataban, son los que mas apoyan.. :)

°mis clases de manejo están al 50% nomas no doy una.. se que puedo pero necesito mas concentración y menos trafico jiji.

°como ya leyeron Dama necesita mucho tiempo y trabajo conjunto, lo cual me absorbe tanto que esta hora es la única que me sobra para escribir media dormida.

Aquí una parte de mi vida actual buenas y cansadas noches.

Lo que no hice.

Recado para Damaris:

Me falto mucho que hacer contigo y ahora no se si sea tiempo de hacerlo pero lo haré, te prometo que me esforzaré mas mucho mas porque aquello que no vi, y que hizo la diferencia, ahora sea un motivo para que seamos mas cercanas, para que estas faltas no nos alejen en el futuro y que no te lleven a reflejar mis mas profundos temores.

Este pequeño recado esta motivado por lo siguiente: Desde que ella nació fue una nena inquieta, activa, super despierta, sus enormes ojos cureoseaban todo a su alrededor y su boquita jamas se quedo con un pregunta atorada, siempre la despejo con todos los que estábamos a su alrededor.

Eso la hizo, cuando entro a la escuela ser la primera en muchas cosas, sacar buenas notas y ser la primera en los bailables, en las presentaciones y ahora que recuerdo jamas salio del cuadro de honor, todo era fácil para ella..

Pero creció, las cosas cambiaron porque YO su mamá, siempre confiada de eso, acostumbrada a su buena respuesta para todo, me confié, no fomente en ella hábitos de estudio, no la incentive a que diera mas del 100% porque con que ella diera el 80% conseguía lo que quería.. y este mes ambas nos dimos de topes en la pared porque ya los temas en la escuela merecen mas tiempo, porque ya se nota que niños en base a buenos hábitos y constancia logran las cosas, porque en segundo de primaria ya empiezas a ser mas competitivo, mas fijado en ponerte metas y ella siempre tuvo metas muy fáciles de conseguir. Hoy no hubo un lugar en el cuadro de honor para ella, esta vez su confianza en su capacidad de resolver las cosas rápido, y mi costumbre de verla tan tranquila en época de examenes, nos hizo fallar..

No si no quiero que ella sea una super dotada, no me malentiendan, quiero que sea una mujer buena para algo no para todo, que ella entienda que las cosas no se dan así como peras en el árbol, que si uno no trabaja con orden, paciencia y muchas ganas, no forma buenos hábitos y jamas llegara a ningún lado. Solo que me di cuenta que me enconche con sus aspectos formativos, que no vi las consecuencias a futuro, que no sembré y no coseche..

Si para mi fue duro para ella fue peor, porque la vi ahí parada frente a ese pizarron donde solo los "mejores" están y ella buscaba y buscaba su nombre que no apareció, simplemente porque a estas alturas del partido ella no midió consecuencias de su apatía por hacer las cosas muy bien!! y yo deje que la tormenta llegara sin poner impermeabilizante en la choza..

Así que a trabajar en mil pequeños detalles que harán la diferencia:

°levantarse mas temprano.

°hacer la tarea en ese espacio que era para ello, la mesa que esta llena de cosas, y no encima de ese sillón con su hermanita a lado hablando todo el tiempo.

° hacer ejercicios de gimnasia cerebral antes de hacer tarea.

°si no termina la tarea, no sale de su cuarto, no mas corretear por la casa toda la tarde con la tarea a la mitad.

°repasar ( aunque me desespere) las tablas de multiplicar, los verbos en ingles y las multiplicaciones, a demás de rectificar meticulosa mente la tarea, para que no se vaya con errores.

°la letra, siiiii esa espantosa letra que aun no termina de mejorar, ya compre mi libro de ejercicios de escritura scrip y se regresa a palitos y bolitas etapa 1 no hay mas.

°hacerle ver la importancia de materias como cívica y ética o música, para ella son intrascendentes y por ello las descuida.

°la tarea es tan importante como los ejercicios en clase, todo te aporta algo, no es perdida de tiempo, eso lo tiene que entender.

Y una infinidad de detalles que ahora serán prioridad.

Saludos desde mi atribulada cabeza llena de expectativas.

viernes, 26 de febrero de 2010

Algo de lo que escribo..

Les he dicho cuanto disfruto escribir?
Bueno pues creo que ya se dieron cuenta no?
Comparto mis nuevas:
Proximamente les daré el enlace de una revista electrónica, donde empecé a escribir, hace un mes, la invitación llego hace apenas tres semanas y se me hizo genial, era una revista en la forma convencional, que se edita de forma gratuita y muy pequeña entre la comunidad con origen común ( la región mixteca de Oaxaca) y que habla sobre nuestros pasos en los diversos lugares donde vivimos y la forma como contribuimos a sostener y mantener nuestras costumbres y tradiciones. Mi participaciòn es sobre la importancia de preservar las en las nuevas generaciones, en no perder cultura, lenguaje y sobre todo IDENTIDAD!! que es lo que nos caracteriza a los que hemos migrado de la tierra del sol.
Esta idea fue iniciativa de una investigadora y profesora de allá, y que con los recursos disponibles se decidió a editarla y a invitar a todo el que quisiera a engrandecerla y distribuirla. Por ahora " los ecos del Yucuyata" ( el yucuyata es un cerro muy grande que se localiza a espaldas de la comunidad mixteca de donde vengo, significa el mas grande) solo se distribuye entre "nosotros" pero con la creación de la pagina, sabemos que llegara a muchos mas lugares, aun a aquellos que traspasan las fronteras y con aquellos paisanos que se encuentran mas lejos.
Me encanta esta idea, amo mis orígenes.
También eh retomado mis libros de la carrera, ante el desafió de titularme, eh tenido que rediseñar mi proyecto del servicio social y entregar algo mucho mas elaborado, así que ahora soy estudiante de nuevo. Lo bueno es que solo es el reporte final, ya no tuve que entregar proyecto y hacerlo de nuevo.
Y finalmente sigo escribiendo cosita sueltas, para mi, no se si algún día lo comparta, pero una de mis metas mas lejanas seria ser escritora y publicar algo, ojalá la vida me alcance para verlo realizado.
Eso es algo de lo que escribo.

HOY


Hoy no tuve tiempo de detenerme a pensar si debía o no hacerlo, lo hice y ya!!


Hoy deje de lado mis miedos y salí, busque, hable, opine, me reí sonreí y me vi diferente, mas como yo era, mas como la que quiero volver a ser.


Mis proyectos están volviendo a ser una realidad, me he demostrado que ser mamá no me hace ni menos activa, ni menos emprendedora, ni menos atractiva, ni menos feliz, al contrario me impulsa a serlo aun mas.


Pase por un espejo de cuerpo completo y como hace mucho no lo hacia me mire y de inmediato metí mi barriga, y sonreí cosa que hace mucho no hacia, no me gustaba lo que veía porque siempre encontraba un defecto en mi, hoy simplemente sonreí y me di cuenta que eso es lo que los demás ven, mi sonrisa y como me siento, pues es mi carta de presentación, lo demás es solo oropel.


Hoy me re encontré y me iré a dormir mas feliz que ayer, mas reconfortada y mucho mas satisfecha porque camino hacia donde yo quiero ir, pase lo que pase...
Buenas y felices noches.




lunes, 8 de febrero de 2010

Escribir por escribir..

En realidad no hay un tema que me empuje a escribir, me revolotean muchas cosas en la mente. Quiza hablar de ellas sea el tema en si.

Estas semanas han sido tranquilas, yo trato de bajar mi ritmo, de vivir, solo eso, de estar tranquila, de disfrutar, de estar solo estar, sin preocupaciones, sin premeditaciones, de disfrutar las cosas, de retomarle valor a otras, y me cuesta, estoy tan inpuesta a ir mas allà que hasta relajarme me pesa.

Por extraño que paresca no espero nada de nadie, solo de mi misma, de que logre arrancar otra vez, de que me de chance de respirar y ser yo, solo eso.

Quiza y solo por la ansia de no ver el desastre provocado, ya no quiero ver y releer la entrada que antecede a esta, por eso prefiero poner cosas mas alentadoras, que ver una y otra vez mi propia confusiòn.

Afortunadamente cuento con mucho trabajo, muchas tareas, mucha limpieza, mucho por hacer, que me llevan en el vaiven de los dias sin darme cuenta, asi el tiempo me arrulla y yo trato de dejarlo hacer su misiòn.

Saludos !!

miércoles, 27 de enero de 2010

1 dia despues de la separaciòn

¿De quien fue la a culpa? me dijeron ayer..


Pero, CULPA no esa es una palabra que ahora me ronde la cabeza, la culpa no existe, yo no tengo a quien echársela, ni a Jesús ni a mi. Mejor asumir la responsabilidad compartida de lo que fallo, y que ambos dejamos de hacer.



Meses esperando que un milagro pasara, meses viviendo en la linea muy delgada entre el amor y el odio. Porque así fue, a veces lo quería, me gustaba, lo deseaba y no pensaba en separarme de él y creo que él tampoco, estábamos en tensa calma. Y hablo de mi y lo que siento y como lo vivo porque es mi perspectiva mas no significa que yo lo echè de mi vida,o tome la decisión sola, porque seria como un capricho y no lo fue. Mas bien esa noche concluimos ambos que ya no nos toleramos mas. Por eso él decidió irse.

Esos largos sin él completa mente sola con mis hijas al desnudo aquí, (yo para ellas- ellas para mi) me hacían pensar que YO hacia que hubiera promesas y expectativas de cambio en nuestra dinámica de relación, mas no existía un real compromiso de su parte. Un día normal, me levantaba llena de energía y amor, y en esa misma noche me topaba con la pared al darme cuenta de que no hubo nada, nada para mi, una vez mas: el trabajo, las apuraciones, la rutina, todo tejía una barrera entre nosotros y por mas que la quise tirar, no conté con su ayuda, la única que necesitaba.


Para mi el amor es como una formula química, si ambos elementos se acoplan se arma una perfecta armonía, pero si por error una pequeña pisca en algún elemento esta demás, esa formula se arruina y hace explosión. Aquí eso paso, pero porque los dos elementos cambiaron.



Alguien me dijo hoy que si espero que él regrese arrepentido, la respuesta es no.. es definitivo: NO!! doy gracias por que se fue, y le pido a Dios que reflexione mucho, que su camino este lleno de lo que el desea, que cambie lo que tenga que mejorar y sea feliz, pero que no vuelva a mi, porque es muy doloroso decirle a alguien que ya no deseas una relación amorosa, en verdad duele. Así que no deseo que venga de nuevo a pedir disculpas, mas bien deseo que no lo haga, y que me evite esa pena.

Por supuesto que lo veré, por mis hijas y estoy abierta a tener una relación cordial con él para permitirles la tranquilidad de ver a sus padres quererse = tolerarse, de forma diferente quizá, pero que quede claro, ya no amarse o vivir juntos. La separación fue en los términos mas civilizados posibles, las cosas simples como el dinero, los gastos, el uso del auto y pendientes por pagar, quedaron claras y espero lograr que siga asi, es extraño pensar que separados haremos lo que no pudimos mientras vivíamos juntos.

Espero ahorrar cualquier tipo de pelea que prolongue esta agonía, porque para mi ya se acabo y el duelo es algo que ya me di tiempo de procesar desde antes, solo que esto es de dos y ojala él este dispuesto a cooperar.

sábado, 23 de enero de 2010

Me duelen los brazos

.. Y la espalda
.. Y la cadera
.. y tengo sueño.
Me pregunte en la mañana si algún día dormiré a mis anchas de nuevo como cuando era soltera, con un montón de cojines suaves, recién lavados y hasta que el sol me lastime en los ojos y no haya mas que levantarse porque es medio día.
Pues la conclusión es : NO!!!
La profesión mamá exige mas que eso, mucho mas que sacrificar tu sueño y tu comodidad nocturna.
Viñeta: Y aquí pongan un bostezo enormeeeeeeeeee que acabo de hacer... = O
Ayer dormimos los cuatro en una cama, si dormimos pero por pausas.
Damaris en la orilla de la cama junto a la pared con esa costumbre de atravesarse y aventar a los demás al otro lado, abrazarla fue la solución, así no se movía tanto.
Sophia junto a mi pidiendo que la abrazara, lo hice la mayor parte de la noche.
Yo media torcida, y en un espacio pequeño, a pesar de que es una cama King size.
Jesús reclamando mis brazos y un consuelo, pues tenia temperatura a causa de una infección estomacal, así que con escalofríos encima quería abrazos y chiqueos, así hasta el amanecer.
Así que me la pase de abrazar a una niña a otra y luego a Jesús, hasta que amaneció.
Ahora tengo la cama para mi solita pero que creen? ya no tengo sueño = S
Esperare a la noche para intentar recuperar el tiempo perdido.

Te extraño

Así con esas palabras, no tengo mas que decirte, porque todo este palabrerio se resume en eso, te extraño.
Mas de la mitad de mi vida sin ti y aun me faltas, como si tu partida cada día se resignificara de otra forma y cada día cobrara una enseñanza nueva para mi, pero aun con todo lo que tu partida me ha dejado, aun me pregunto que seria de mi vida contigo aquí.
Ayer veía tus fotos y tu reloj ese que dejaste en la pared de la casa y que nunca volvió a funcionar desde que te fuiste, ese que hacías sonar cada hora, ese al que le dabas cuerda todas la noches, te acuerdas de èl ?... ese el café... Y veía tus fotos esas que tomaste con tu cámara pentax... te preguntaras, que fue de tu cámara ? no te preocupes esta en buenas manos, tu pequeño retrato la ha hecha do a andar y la usa con mucho entusiasmo, heredo las ganas de capturar el mundo en pedacitos de papel brillante y lo hace cada que puede, ahora mismo no dudo que lo este haciendo en la tierra del sol que tanto amamos todos; así que no te preocupes, tus tesoros que en vida amaste están a salvo y llenandonos de ti, inundando la casa con tu atmósfera, como a ti te gustaba.
Eras el hombre que intentaba capturar el tiempo y las imagenes por todos los medios posibles, quizá porque sabias que tu vida seria corta, no lo se. Pero ahora que veo tus fotos, pienso que tus imagenes están ahí hablan de ti de lo que tu veías, de lo que te gustaba, de lo que viviste solo en esta enorme cuidad, ellas me dan cuenta de ti, son tu forma de ver la vida y de compartir el mundo en que viviste, que mejor herencia que eso, no crees?.
Tus relojes esos que marcaron el tiempo que estuviste acá, aun nos acompañan sin embargo, no hemos podido arreglarlos, es un misterio que solo tu desentrañabas, quizá también por respeto queremos dejarlos así, sin marcar el tiempo que ya no viviste, porque la eternidad es mayor, y ahora eso marcan, la eternidad en la que vives.
Te he platicado de un proyecto que tengo en mente? creo que no verdad.. quiero poner un epitafio en tu tumba algo especial, un pedazo de canción que me recuerda a ti, muchos dirán que es para enamorados, pero las canciones se hicieron para adecuarlas a lo que sentimos y yo siento eso por ti. Se que vives mientras yo te recuerde y las generaciones que vienen te conocerán como yo te pinte con ellos, así que hablare de las mejores cosas que tu me diste, no te preocupes.
Se que no te fuiste porque estas aquí, con todo lo que dejaste, y eso aunque no lo paresca me enriquece y me llena de un sentimiento de seguridad, me hace sentir que tengo a donde llegar y que se de donde vengo, porque te tengo a ti, aquí conmigo porque no te fuiste contigo.
Te extraño y solo me gusta disfrutar te.
Y la canción ? ah si si..
Aquí va:
Me tomo un café con tu ausencia
Y le enciendo un cigarro a la nostalgia
Le doy un beso en el cuello
A tu espacio
Vació.
Realmente no estoy tan solo
Quien te dijo que te fuiste
Si aun te encuentro cocinando algún recuerdo
En la cocina, o en la sombra que dibuja la cortina.
Realmente no estoy tan solo
Si uno no esta donde el cuerpo
Si no donde mas se extraña
Y aquí se te extraña tanto.
Tu sigues aquí
Sin ti
Conmigo
Quien esta contigo
Si ni siquiera estas tu...
Te quiero Roberto.

Siempre no..y los avances.

Así es siempre unas cosas compensan.
Desde que nació sabia que quería respetarla lo mas posible, y eso he tratado de hacer; todo con el objetivo de que ella se sienta preparada cuando quiera para hacer las cosas que los niños de sus edad, deben - mas bien yo diría pueden hacer- y así ha sido. Eso ha hecho una niña a veces apegada a mi, pero también libre y creo yo independiente, claro que sabe que me tiene cuando quiere, pero también sabe que se puede ir a jugar o a hacer lo que le plasca y que yo estaré ahí cuando ella vuelva.
Toda esta introducción porque les platique del control de esfínteres que intentamos hacer en días pasados, no se ha logrado, ella insiste en quitarse el pañal pero por incomodidad, pero no porque realmente sepa manejar sus sensaciones corporales, es decir, que aun le gana, y que no sabe que le pasa cuando eso sucede, se espanta y llora, lo que me hace pensar que aun no es tiempo, claro que le insisto mucho en que me avise cuando tiene ganas, pero el problema es que ella no siente las ganas, quizá por distracción o por entretenimiento, se le pasa y los accidentes han ocurrido. Conclusión: no esta segura y por lo tanto regresamos un pasito, a la etapa donde con pañal puesto tendrá que aprender a decirme ANTES y no después de que el accidente ocurra. Para mi es lo mejor, creo que el tiempo sobra, pues la única apuración que tenia era la incorporación al sistema escolar, pero eso esperara otro año mas por lo menos, mientras tanto ella sabrá decirme cuando se sienta cómoda.
Con el destete si hemos avanzado a pasos agigantados, simplemente ya no me pide y yo tampoco no tengo nada que ofrecerle, sin mastitis o dolor de por medio lo hemos logrado. No ha sido una experiencia dolorosa, como lo fue el mismo amamanta miento, fue una experiencia enriquece dora para mi, pues comprendì que ella me marco la pauta y que es mas sabia de lo que yo pensé. Recuerdan que Sophia no probaba ni gota de leche artificial mientras yo la amamantaba? pues ahora sabe que no me pierde si toma otra leche y paulatinamente ha aceptado leche comercial, en si vasito, como si supiera que es el paso que sigue y que no perdió nada con intentarlo ahora A SU TIEMPO ; Aunque he de confesar que no me gusta que tome tanta leche artificial, prefiero que lo sustituya con quesos o tortillas, la idea de que sufra con mucosidad excesiva me atormenta - eso por experiencias con mi hija mayor que luego platicare- así que solo toma unas cuantas onzas cada tercer día.
También por la noche no ha habido lloriqueos, solo se acurruca en mis brazos para dormir, esporádicamente se acuerda y me toca, pero cuando le digo que no hay nada, se acomoda del otro lado y se queda dormida, sin una lágrima de por medio. Llevamos así 15 días o mas ya perdí la cuenta, así que creo que es definitivo, no mas teta para Sophia.
Ojala de verdad logre seguir respetando sus tiempos en un futuro, es uno de mis mas grandes propósitos, quiero hacer de ella una niña no forzada, no atormentada por "tener que ser" o "tener que hacer" pero sobre todo que esto forje un carácter seguro y alegre.

viernes, 8 de enero de 2010

Esto me duele.


Me duele salir a la calle y encontrar àrbolitos de navidad en las esquinas abandonados, o peor aun verlos arrastrados por los camiones de la basura : ( son seres vivos, y por lo menos lo eran hasta que a alguien se le ocurrió que se vería mejor en la sala de una casa.




Yo tengo una extraña costumbre, que es abrazar àrboles cuando me siento triste, siento como si una persona que me quiere mucho me estuviera acariciando, también leí que para hacerlo es necesario pedirle permiso, pues es un ser vivo, no es un objeto y te esta regalando de su energía con el contacto. Digo tampoco voy por la vida buscando árboles y pegandome a ellos, pero procuro hacerlo cuando voy al bosque o ya de plano a la alameda.




Y ahora que esta por acabarse este ciclo de "buen" uso de los árboles, me da tristeza ver que los traten así. Y bueno que decir del árbol que tengo en casa, me siento tan mal por él, aclaro yo no lo traje, mi suegra lo hizo, pues ella vende en la central de abastos, y lo trajo directo de los contenedores - refrigera dores- que los traen de los EU. Se que fue escogido con mucho cuidado y amor, pues ella me trajo el árbol muy contenta. Pero eso no le quita que sea un homicidio. Yo desearía un árbol artificial, pues me evitaría este sentimiento y el enorme desperdicio de vida, que en estos tiempos de desastre ecológico es casi un crimen. Ojala de verdad el próximo año logre persuadir a mi suegra de que lo mejor es cuidar el ambiente.




Mi árbol como si adivinara su final, soltó un aroma exquisito todo el día de hoy, mi casa es tan fresca con su presencia, y se puso mas verde, sus ojitas están felices con el frió que hace en estos días. Pero no lo tirare todavía, mas bien no me desare de él. Tengo planes para hacer composta con él, pero primero me despediré y le pediré permiso. Y si es demasiada composta, lo llevaré a un centro de canje, para que lo reciclen y me den una plantita a cambio, se me hace el final mas digno, para alguien como él.




Por favor no tiren su árbol a la basura, busquen alternativas para no matarlo del todo.

jueves, 7 de enero de 2010

Y ahora tambien control de esfisteres.


Así es, mi nena ha crecido en menos de dos semanas, se ha aventurado a hacer las dos cosas que según yo la convertirían en una niña grande.


hace casi una semana dejo su teta, hoy decidió que los pañales le molestan, y se lo quito solita, no le hice mucha alaraca, pero sin mas ha estado avisando cuando le viene, el cosquilleo característico de hacer pis. No ha sido fácil, hemos corrido por lo menos diez veces rumbo a la tacita de baño, y solo una vez hemos tenido éxito, lo demás ha sido simulacro.


Espero tener mas éxito mañana y si se puede solo si quiere, que logre hacer popo en la tacita. Por cierto la única que vez que logro hacer pipí en la taza, su hermana se encargo de hacerle fiesta y hasta canción hubo, ya se imaginaran las dos bailando a media sala, Sophia con los calzoncillos abajo :S pero feliz.


Yo hubiera querido esperar por mis sentimentalismos y mi resistencia a que crezca, igual porque con este frío sentía que no era nada cómodo andar con las pompis mojadas, por aquello de los escurrimientos involuntarios; pero definitiva mente ella eligió su tiempo y su espacio: la sala, instalo su bacín aquí, a media sala, espero no tenga problema cuando le cambie a su lugar.


Se que sera un camino largo, pues a esta hora ya con sueño, le he puesto su pañal para la noche, se que no aguantarà hasta mañana sin ir a la nica, y quien sabe si mañana, tenga ánimos de seguir corriendo e interrumpir sus juegos cada que quiera ir a la nica, quizá por novedad lo hizo hoy, quizá y solo quizá, mañana se siga "disciplinando" y lo logre.


Por ahora me retiro a dormir a la niña grande que aun con mi resistencia, crece a pasos agigantados.